2 Wichtige Lektionen fürs Online Dating

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Lektion 1: Immer nach einem aktuellen Foto fragen

Die Geschichte, wie ich unabsichtlich einen Sugar Daddy datete oder auch: warum Wein altern lässt
Wenn man einen Mann online kennenlernt und dieser beim Alter: „sehe jünger aus als ich eigentlich bin“ angibt, dann kann man eigentlich nur verlieren. Ich – klug wie ich bin, sehe das als Herausforderung an und verabrede mich also mit dem besagten Jungspund. D-Day. Monsieur kommt auf mich zu und meine ersten Gedanken schwankten zwischen: „OKAY LAUF WEG“ und „OH GOTT DU MUSST IHN STÜTZEN!!“ Ganzkörperstarre. Ganz ehrlich? Um sein Erscheinungsbild abzurunden hätte nur mehr ein Gehstock und ein Stofftaschentuch, hängend aus seiner Hemdtasche, gefehlt. Grandios.
Doch ich bin höflich, begrüße Mr. Kukident und wir betreten die Weinbar, die natürlich komplett leer war. Ganz klar. Wieso auch nicht? Es war 18:00, er musste um 22:00 ins Bett. Laut Gesprächen, die wir online führten, war er 36 Jahre alt- was meine absolute Obergrenze war. Nach dem dritten Glas Wein war er dann plötzlich 62 und ich paranoid, weil mich die Kellner mit mitleidigen Blicken musterten. Ich saß da in meinem kleinen schwarzen mit roten Lippen und schüttete ein Glas Wein nach dem anderen in und neben mich (vor Aufregung) um nicht mitzubekommen, dass er plötzlich begann davon zu sprechen mich auf Reisen mitzunehmen. Ich sah mich in Gedanken in der Business Class mit ihm goldene Erdnüsse knabbernd und im nächsten Moment am Flugzeug-WC kotzend, weil auch salzige Snacks 62 Jahre nicht aufwiegen können.
Zurück in der Weinbar, angekommen von meiner Gedankentour, lehnte ich sein Angebot höflich ab. Seine Visitenkarte habe ich aber immer noch, falls das Studium doch nicht so laufen sollte wie geplant.
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Lektion 2: Ein kurzer Check im Spiegel ist Gold wert

Die Geschichte, warum das Spiegelbild oft lügt oder auch: wieso Taschentücher und Puder immer mit von der Datingpartie sein sollten…
Traumdate. Er: intelligent, charmant UND gutaussehend. (Ja, auch ein blindes Singlehuhn findet mal ein Korn.) Ich: intelligent, charmant und WAR gutaussehend vor meinem Schweißanfall. Wir setzen uns und ich merke, dass mir eine Schweißperle über die Stirn rinnt: Ciao Make Up – war nett mit dir! Ich vertschüsse mich also aufs WC und da ich es kaum erwarten kann das Desaster im Spiegel zu betrachten, stolpere ich natürlich über meine Tasche. Nein, nicht dezent, sodass es niemand sieht: mich haut’s komplett hin. Traumhaft. Erster Eindruck also: eine in Schweiß gebadete Verrückte, die nun auch noch Bodendreck an sich kleben hat. Hass. Nach gefühlten 4h WC-Weg gibt es natürlich weder Klopapier noch Handtücher. Ganz klar- wieso sollte das auch auf einer Toilette in meinem Notfall vorhanden sein? Wieso auch immer finde ich in meiner Tasche eine rote Serviette und versuche panisch und höchst professionell mein Gesicht zu trocknen. Ich scheine es sehr eilig zu haben, denn die komplette Hälfte der roten (!!!) Serviette bleibt natürlich an meiner Stirn kleben. Unerklärbar wie mir dieses mittelgroße Desaster nicht auffallen kann. Ich habe zwar fast 4 Dioptrien aber selbst eine blinde Person müsste fühlen, dass ein roter Fetzen die Hälfte ihres Gesichts verhängt. Noch besser: mein Gegenüber informiert mich nicht darüber. Ich ändere also meinen ersten Eindruck in: intelligent, charmant, gutaussehend, blind/zu peinlich berührt oder unhöflich. Zuhause angekommen habe ich jedenfalls einen halben Herzinfarkt.
Ob aus uns etwas wurde? Variante 1: Ja, wir sind seit drei Jahren zusammen und er schmunzelt gerade verliebt neben mir während ich diese Zeilen schreibe. Variante 2: Wir sahen uns nie wieder und ich kaufe seitdem nur mehr hautfarbene Servietten.
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